02:52 

Памятка начинающему домашнему террористу

Пятнистая сволочь
Как новоявленный владелец пушистого камикадзе решила выложить свои заметки по этому поводу.
Написано, основываясь на собственных наблюдениях.
Соответствует/не соответствует реальности - решать вам.
Начнем.

Введение

Итак, вас забрали от мамы и притащили в коробке на вражескую территорию. Вы остались одни, без средств для самостоятельного существования и под контролем вражеских войск. Не теряйте бдительность! Сейчас началась главная фаза вашего задания.
Вот несколько правил, которые должен знать солдат с самого начала внедрения в семейную ячейку. Они значительно облегчат проведение диверсий и вашу сохранность.

Пункт 1. Враги.
Сразу научитесь отличать главнокомандующего от других военнообязанных в семье!
Пока вами умиляются и сюсюкаются, тщательно рассмотрите конечности. Новички зачастую думают, что главным в стане врага является особь, покрытая обильным волосяным покровом – самец. Как правило, именно эта особь вас (и не только вас) чаще запускает в полет и всячески повышает голос. Это обманка!

Найдите особь с наманекюренными когтями и запомните ее запах. Самка. Как можно быстрее вотритесь в доверие, так как именно она при определенном воздействии будет гаркать на самца, защищая вашу жизнь и сохранность.

Если же в доме имеются детеныши – это ваши союзники. Диверсии можно устраивать вместе или свалить ответственность за ваши действия на этих несмышленых созданий. Но! Как правило, детеныши крайне опасны для наших ушей, хвостов и общего внешнего вида. Наблюдайте всегда за их действиями и если есть риск для жизни, бегите к самке.

Конечно, есть место и исключениям. Таковыми являются те случаи, когда вам попадается одновременно два самца/две самки/вроде самец, а на деле самка/ вроде самка, а оказывается самец. Первый случай – вам не повезло, постарайтесь выжить. Второй – вам подфартило, смело разворачивайте военные действия без ущерба для здоровья. Третий и четвертый случай – ориентируйтесь на запах лака для ногтей или пенки для волос. От кого пахнет – того и принимаем за самку. А далее по обстоятельствам.

Пункт 2. Поле будущей битвы.
Начните разведку местности. Внимательно следите за реакцией врагов на ваше приближение к какому-либо предмету. Если заметите испуганный взгляд, открытый рот или нервное подергивание глаза возле очередной вазы, запомните этот объект – цель ваших последующих диверсий. Составьте список всех вещей, которые вызывали у врагов такую реакцию. План действий на месяц вперед готов!

Пункт 3. Лоток.
Нынешний возраст – ваше главное оружие. Не спешите быстро приучаться к лотку. Вам это будет сходить с рук ближайший месяц. Угроза для жизни минимальна. За этот время успейте выполнить месячную норму минирования территории. Снаряды днем помещайте в труднодоступные места, а ночью стремитесь предугадать маршрут утреннего поползновения врага в ванную и туалет. Когда они встанут – спрячьтесь и отслеживайте результат своего маневра, улавливая громкие возгласы вражеских войск. Если количество возгласов совпало с количеством расставленных мин – поздравляем, вы полностью справились с заданием.
Не забывайте о секретных минах, которые помещайте в тапочки, туфли, кроссовки. Мина в высоком сапоге – высший пилотаж.

Пункт 4. Утро.
Когда вам дадут доступ в спальню, начинайте каждое утро с разминки. Разминка должна проводиться на кровати и обязательно включать в себя покусывание врагов за ухо, нос, губу. Тщательно разомните мышцы во время галопа по головам. Они это оценят, быть может даже аплодировать будут. Результатом разминки должно быть полное отступление врагов под одеяло и ваше победное восседание на том месте, где скрывается голова.
Помните! Разминка должна начинаться за полчаса до звонка их будильников.

Пункт 5. Паек.
Запомните звук открываемого холодильника.
Как только слышите его немедленно бегите туда и всем видом дайте понять, что вас не кормили минимум неделю. 20 минут назад давали есть? У нас с людьми разная продолжительность жизни, поэтому смело считайте, что 20 минут приравниваются к недельному голоданию.
Если на ваши маневры не ведутся, пробуйте взобраться по конечностям врага к заветной полке с кормом.
Важно! Не пробуйте этот трюк с самцом. Попытка забраться по его волосатой ноге закончится вашим полетом в сторону окна. От самки же можно ожидать лишь легкий шлепок по носу.

Пункт 6. Игрушки.
Люди купят вам разные предметы, направленные на то, чтобы отвлечь вас от миссии. Основной задачей такого жеста с их стороны является тактика переведения вашего внимания на какой-то захудалый мячик, пока они отдыхают и копят силы. Не позволяйте этого!
Если они настаивают на том, чтобы вы «поиграли», то вашими игрушками должны стать такие вещи как тапки, их ноги, провода(!!!), пакеты, и, естественно, те самые заветные вазы, о которых шла речь в пункте 2.

Пункт 7. Электроника.
Все провода в доме – потенциальные цели. Помимо них есть еще и компьютер, телевизор, планшет. Вашим заданием является всяческое закрывание собой изображения для препятствования впитывания врагами информации извне. Информационная неосведомленность – первый шаг к захвату власти.


Далее будет...

@темы: мысли перенесенные на бумагу, реал

URL
   

Черновики

главная